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       说真的，我有点生气了。可是话在嘴边又消了，我想不通要怎样发泄。原来发泄不出来的气，是相当难受的。可是我不会发泄。

       爸爸终于认真地想跟我谈谈，我一直不知道怎么跟他谈，我能说的，都说了，我知道就是我说再多，他也不可能完全接受，完全了解。但是目前我只能这样。最后只能假装一笑带过。我说，你留着自己问吧，如果真能有见面的一天。

       在我终于要出行，无意中的一句话，妈妈憋了老久的问题也出来了。

       妈妈，我亲爱的妈妈，当初你张口就接纳的呀。为什么跟着瞎折腾呢？！

       我理解那份担心，所以我想你能站出来的。但是你没回应，感觉冷冷的。

       我骂自己，你是那么的忙，而且我们早就说好了。可我还是想给你添乱。是我太柔弱还是你太冷。我会想你是根本不在乎。

       我想打个电话过去跟你吵吵，可是怎么吵？吵什么？我不知道。我真的不知道。你只会说我爱瞎胡闹。

        每一次都好用力好用力地轻轻呼一口气，闭上眼睛想着记忆中的眉眼。好几次都要忍不住要掉下泪来了，努力地翘起嘴角，告诉自己不要再哭。你说我太爱胡思乱想了！我努力地让自己少想，不要多愁善感。好好地，记住我们的约定；好好地，守着我们的约定。

       可是，心底是挥不掉的深重。我想你应该知道，我的深重。但是你却表现得无能为力。于是，我更加地乱了。我开始问自己，开始问你，我，做错了吗？你说我没做错。听完，我如释重负。老天，自始至终，我依然那么那么地相信着你。那么那么地，无所顾忌。那么那么地，义无反顾。

       朋友眼中的我，总还是个孩子，担心着我，纵容着我。我不知道该再怎么回答那些关心的话题，我开始逃避。虽然你叮嘱我不要一个人闷着，凡事多跟好友商量。你都知道！把我看得透彻！在你心里，我就象张白纸，一览无遗。

       阳光有点不温暖，二十度的温度，却感觉不到零下五度的温暖。这些天，我记忆着你手心的温度，在南方二十度的天空下，手脚冰凉。记忆迷糊了我的双眼。那么清晰，那么遥远。

       虽然知道自己有点白痴，还是忍不住地想笑。虽然笑了之后又有了点迷惑，迷惑过后还是不由得笑了。

       我知道这种感觉可能很少人能懂，但却不断地在我身上重演。挥之不却。于是我告诉自己，任由自己的思绪吧，即使是只有我们才能懂得，又或许是只有我自己懂得，可是又有什么区别呢？我是天下无双的。

       那么美好的话语呵，在我心中一直一直地演绎着，一遍又一遍，期待了又失望，失望了又回过头来期待，上天真是的捉弄世人，为什么让人有如此复杂的思绪呢？可是如果我没有了这些思绪，又怎知道什么是甜什么是苦呢？

       人，真的很奇怪。甘愿承受许多。

       当我沉浸在其中，真怀疑自己有自虐倾向。好怕好怕，不知道梦哪一天会被一棍打醒，不敢想象那种伤痛会有多苦。可是此刻，我还是不由地想笑。

       如果我们都不能预知将来，那么就让我一直走一路笑吧，朋友们都说喜欢笑的人是幸福的，那么老天应该不会跟我开玩笑的对不？即使只是一棵墙头草。

       不再含蓄，不再羞涩，只为了那一份感知，只为了那一份温暖。

        我可以想象得到前上司拉长的马脸，人事叼钻的嘴脸。唉，告诉自己没有关系，不就是还要跟他们联系上个数个月而已嘛。

       发出去的稿子数一下指头，快一周了，只收到一个回复“已读”，再没下文了。唉，也没有关系的。看来对方不是个会欣赏婉约文字之人。

       近来好友伙伴逐日生疏，偶尔来电也是没好气，戳戳逼人。搞不懂，长大了的我们，会变成今天这个样子。不敢记忆起当初温柔可人的一张张旧模样。唉。也没有关系的，只要我不计较，随你们怎么变，干我何事。

       明明说今天有雨的，可是外面明亮的太阳，真不知道雨从何来。上一次下雨是什么时候？记不起了，仿佛好遥远的事了。讨厌这混浊的空气。透不过气。

       不明白我的新浪邮箱怎么就收不到邮件了呢？yahoo久不用被取消掉了，我的重要资料。呵唔。网易的能收到，却打不开word文档。唉。总在紧要关头出错。

       老天保佑。啊门。

       搞不懂，不是说学会锻炼身体就会变好，不易感冒的吗？

       说实在有点怨尤的，喉咙痛的整夜整夜地睡不好。于是打一个喷嚏，就叫一下那个名字，不知是否也被我叫得喷嚏连连？有点彻喜。偶尔也感冒一下吧，陪我感冒。

        深圳的气温又转暖了，干燥的让人厌烦。记不起多长时间没下过雨了？听到哪里哪里有雨，总是特羡慕。清晨走到楼下，竟然看到地上湿湿的，不知是雨还是露。迎面的风也感觉清新不少。不觉地笑了笑，心里作用不可少呵。

        路上依旧少有早起的行人，喜欢这样的氛围。没有了白天的压抑。这个城市，总能给人无形的压力。留在此的，都是无奈在此挣扎的。

        无数次想过要逃离。骨子里就没有争斗的理想，只想过一分简单宁静而无忧的日子。

        那天被问是不是把简历发过去？说实在的我还是有点犹豫。好多的不确定，我知道我不够勇敢的。又或许我最希望的是另外一个选择。虽然轻轻地还是说了，那样轻，轻得象怕伤害到我。

        很多时候，我们都在小心翼翼地。

        又有泪从眼角流下。不知是喉咙痛得逼出来的，还是不自觉就出来了。

        我感觉到了一份呵护的，虽然好遥远，好飘渺，却又让我有知觉。

        醒过来的时候是凌晨五点多，不知道今晚算不算真正睡好了。我很听话，晚上早早躺下了，这几晚比从前都睡得早，虽然依然睡得不踏实，半夜老是要醒过来。这种状况，持续了多久？自从决定要离开公司的时候应该就开始了。那应该是好久好久之前就开始了。

       今天不冷，深圳终究是没有冬天的，刚刚低温了两天，气温又回暖了。难怪朋友们冬季都不会再拉我逛街当参谋了。我走到阳台上，外面楼层安静得就象影片里荒芜的旧部落，只有路灯闪着桅异的光。

       应该再也睡不着的了，记起了一篇文字，我该去跑跑步了，从哪天开始，我一直在默背着那情景。也许哪一天我们可以比赛的。我好象又在说傻话了，总有想哭的冲动。

       天是蓝色的，深圳难得看到蓝色的天空呵。一颗星星挂在对面楼顶上空，一眨一眨的。我不知道那是否叫启明星。远方的天空，是否也一样能看得到？收回游走的思绪。轻手轻脚地洗刷，我真的很善良，七早八早地，我怕邻居会把我纠起来解恨。

       原来真的没人跑步的，只有寥寥穿制服的几个上早班的某工厂的工厂吧。都在好奇地看着我从她们身边流过。转角处，抬起头望天，以为能看到同样 景象的，天，依然是沉闷般地蓝，一层灰色的气体压在中间，让人觉得不爽。

       我是个运动白痴，想当然不能跑到万米的，不过我会努力。跨过了三个站台，开始觉得呼吸有点吃力，于是跑过马路对面开始回程。我不知道那到底有多远，第一次，不想跟自己过不去。马路上奔驰的是早起的赶路人，还是夜归的游人？路过KFC，摸摸口袋，只有两块大元。

       天，渐渐变灰，云层中透出丝丝白，灰色的白，一轮月牙儿，透明的，弯弯尖尖的，挂在天际。比我笑起来眯起的眼睛细多了。那么那么地优雅。

       郁闷的心情转而开朗，即使在一潭污水中，你依然能分流而过，保持你的清纯。即使光阴不能抵挡，你依然是记忆中的明亮。

       按着心跳，我告诉自己，记下现时模样。      

                                  点击进入。温暖相知。不离不弃。

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